Sojita Santa

Cuando leas este blog deberás recortar la estampita de arriba y mandar a imprimir 1000 unidades que repartirás de inmediato entre tus amigos, conocidos y vecinos para que ellos también abreven de las bondades de la sagrada soja, protectora de los Pooles, Cargill y Monsanto. Por favor no rompas esta cadena pues te arriesgas, querido hermano, a la furia tempestuosa del agro sublevado.
Si no nos creen por favor lean los siguientes testimonios (son absolutamente reales).



Fermín Navarro Allende, productor/arrendatario, apenas terminó de leer este post hizo las copias y las repartió en su piquete de Sinsacate, logrando que muchos camioneros la pegaran en el parabrisas de sus vehículos. De esta forma Santa Sojita le bendijo abriéndole las rutas para que la cosecha de Fermín llegase sin inconvenientes al puerto y le consiguió unas cartas de porte truchas (que tramitó en Río IV) para embarcar el grano en el primer barco a China. Con lo recaudado pudo cambiar su vieja Ranger 2007 por un modelo más actual y eficiente que ya luce tuneado en el tontódromo de su pueblo los sábados por la noche; guardó un toco bajo el colchón (ya no confía en los bancos) y en unos días viaja a Penitentes a ver si por fin aprende a esquiar (con la ayuda de Santa Sojita seguro que lo logra). Aleluya Sojita, loada sea tu siembra, tu cosecha y tu acopio.


Francisco Soria, camionero, vio este post y sencillamente se rió; sin hacer caso continuó explorando la web disfrutando de la pornografía gratuita. Al hacerlo, rompió la cadena sojera y debió pasar 40 días -con sus noches- varado al costado de los caminos entre Vicuña Makena y La Carlota. Cuando volvió a su hogar, su mujer, creyéndolo muerto, ya se había casado con otro. Libre seas de impuestos y de toda retención, Sojita vengadora y todopoderosa.


Martha Bodereau de del Solar, socia minoritaria de un pool, se tomó muy en serio estas palabras, suspendió la lectura de los editoriales de La Nación, e inmediatamente no solo que hizo imprimir y distribuir -con unas promotoras muy monas- las 1000 estampitas, sino que además la adosó a la cadena de mails que periódicamente envía para alertar sobre la "plaga montonera" e insta a comprar dólares, como "único refugio para los ahorros de la gente DECENTE". En premio a su buena acción Marthita recibió en esa misma semana los dividendos del Pool, guardó parte de los dólares para venderlos apenas dejen de bajar y con el resto viajó a Brasil para hacerse unos retoquecitos en la clínica de Ivo Pitanguy. Alabada seas Sojita milagrosa, madre de los piquetes, patrona de la agflación.



Maritza González, modelo profesional, rompió la cadena porque creyó que este texto era solo una broma, puso cara de disgusto (ella apoya al "campo"); siguió bajando Café Do Mar con el Ares y buscando con el google la receta de una crema de pepinos para el acné. A los pocos días quedó atrapada en una asamblea rural en Gualeguaychú (ella iba para anotarse en la elección de la Reina del Piquete) debiendo soportar dos horas de payada patriótica y un discurso completo de Alfredo De Angeli, parada al lado de un altavoz. Maritza quedó sorda y engordó 6 kilos por comer tantos sanguchitos y tortas fritas, montada en un colectivo que tardó 15 días en llegar a destino. Actualmente está aprendiendo el lenguaje de señas y se ha anotado en Cuestión de Peso. Gloria a ti, Sojita inmisericorde, que tu verde cubra la patria con la gracia luminosa del glifosato y tu cohorte de aviones fumigadores.



*** Ah, para acompañar la estampita hay que rezar al borde de una ruta cualquiera, la Oración de la Soja que pueden encontrar en el blog de Lucas Carrasco